2022-05-06奇趣腾讯分分彩票代理注册:笑到抽筋的笑话:家里马桶堵了,老公打电话找人

奇趣腾讯分分彩票代理注册:笑到抽筋的笑话:家里马桶堵了,老公打电话找人疏通
 
1、
 
 
新交了一个男朋友,人长得蛮帅,可就是说话做事跟个娘们似地温柔!昨天我俩结伴夜跑,半道上被一群混混给盯上!令人不可思议的是,别看男友平时娘,关键时候还真有英雄范!只见他握紧拳头,勇敢地站在我前面把我护在身后!然后……然后……然后他就这样被那些混混给拖进小树林了!
 
 
2、
 
 
想起以前去医院妇产科做诊刮,前面一女的进去了好久没出来,然后我在门口一直听见有女的痛苦的叫。我吓死了,终于到我了,其实不怎么痛。我傻傻的想前面叫那么痛苦,我不出声好像不好吧,于是我就哼哼了几声。后来才发觉人家叫是有人在隔壁生娃。我的脸都要丢尽了。
 
 
 
3、
 
 
在网吧上网,旁边坐一个小学生,大呼小叫的,我刚要换机,只见一个漂亮的妹子,揪着他耳朵,把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着,等他来了,给他冲了10块钱,还跟他成了好朋友……没错,那小子现在是我小舅子!
 
 
 
4、
 
 
一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。昨晚我和他喝酒,问他进展如何。他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。”我:“什么意思?”哥们:“她不让我抄。”
 
 
 
5、
 
 
老婆在家被两个儿子气到哎声叹气,说我到底做了什么孽啊,上天派这两个小傢伙天天气我……我笑着说,是不是当初哪个环节出错啊,也不生个女儿?老婆气愤说道,你以为孩子都是你生的啊,想生女儿就生?……陷入沉思,我总觉老婆说这话有什么不对劲,又说不出来……
 
 
6、
 
 
表弟新买了一台电脑,硬盘1T的,中午拿回来却发现只要10G可用空间,骂骂咧咧的,晚上下班回去看到他精神萎靡的躺在电脑前,嘴里还念叨着:“这电脑买的值!买的值!买的值啊!良心的老板!”
 
 
 
7、
 
 
昨天晚上九点多,一女同事给我打电话说有点饿,平时关系不错,我就问想吃什么?她说一根火腿俩鸡蛋就行。那么晚我又跑超市买了开车给她送去。尼玛,她拿着说了句不用了谢谢,随即重重的关上门。
 
 
 
8、
 
 
正刷着手机,一抬头发现宝宝拽着抽纸往嘴里塞,马上抱过来抠他嘴里的纸,抠出一团发现还有一点叮在上牙板上,娃又闭嘴摇头不配合,只能边喊边暴力伸手进他嘴里抠持,我姐从厨房出来,扔下粽子就跑过来打我的头:“你个猪!干啥抠我二宝刚长的小牙!”
 
 
 
9、
 
 
家里马桶堵了,老公打电话找人疏通。不久,来个小伙子,看了看说:我一只手就能搞定……说完,他拿起皮搋子,一顿猛戳……马桶通了。老公惊奇的问:我刚才试过了,怎么没通?小伙子一笑:哥,你结婚了,能和我比手速、比力量吗?
 
 
10、
 
 
我平常都穿运动鞋。可是毕业后应聘的工作要穿高跟鞋,这就难死我了。上班前几天穿高跟鞋练习,七扭八斜的左脚一歪,变成C型,右脚一歪,变成D型,可气同时两脚一歪,变成蛤蟆嘴。勤能补拙,上班那天终于熟练了,可还很害怕崴脚。走路小心翼翼的。几天下来,还算好,就是公司二货们给我起个敞亮的外号“探.雷.器”
 
 
 
11、
 
 
自从老妈再婚后,我就一直住在学校的宿舍,很少回家...今天老妈给我打电话说道:“钱还够用吗?”我淡定的说道:“妈,你以后不用给我钱啦,我现在每天都直播,一个好心的叔叔每天都给我刷礼物,我现在可以自食其力了...”老妈说道:“下回那位叔叔再给你刷礼物,你叫一声爸爸吧...”
 
 
12、
 
 
准备从新疆回老家,朋友说让给他带点特产,东西太多就没带。到家的时候去了趟超市,买了几斤葡萄干给他送了过去,朋友说:“嘿,你别说这葡萄干就是甜,比超市的好吃多了。”我:“这就是在超市买的……”